Por que? Eu não sei, entre todas as pessoas do mundo, por que eu?Não me lembro de ter assinado nenhum contrato, nem de ter escolhido nada disso. A vida já é difícil por si só, não precisava de mais preocupações, de mais responsabilidades. Não precisava disso! Mas ao que parece foi assinado, se não foi por mim foi por alguém que usou meu nome. Seja lá como foi que eu entrei, estou nessa há muito tempo. Uma vida inteira, minha vida inteira. São 23 anos ouvindo mais do que gostaria, ouvindo coisas que ninguém mais ouve. Vozes, muitas vezes insistentes. Assustador? Assustador é ouvir vozes, conselhos, recados quando se tem uns 6 anos e ainda é incapaz de entender tudo. Hoje é angustiante. Dá vontade de fugir, mas existe apenas uma prisão impossível de se fugir. Você mesmo! Não me sinto a vontade com isso. Nunca sei que quando virão e oque irão dizer, mas virão e dirão. Posso controlar? Não! Posso impedir, subjugar, impedir que as palavras sejam pronunciadas pela minha boca. Mas não posso me impedir de ouvir. Creio que mesmo que arrancando fora as orelhas não deixaria de ouvir, talvez até piorasse pois não terai mais os ruídos do mundo que vejo para atrapalhar. Sou um cara comum, vivendo uma vida comum, numa cidade comum com gente comum, não precisava disso. Pelo menos é oque eu acho, mas alguém discorda. O roteirista do destino queria algo a mais quando escreveu a minha história, mas não me perguntou nada. Vivi fugindo, me escondendo. Nunca tive a coragem de mostrar aos outros oque eu sou, ou como eu sou. Nem sei classificar. Talvez seja apenas louco,e pode parecer realmente loucura dizer que a ideia me agrada. Seria simples se fosse só loucura, teria tratamento, alguém poderia fazer parar. Talvez você que esta escutando isso tudo possa não entender como eu me sinto, espero mesmo que não entenda. “Só quem já morreu na fogueira sabe oque é ser carvão.” Não desejo esta angustia a ninguém. Mas conheço pessoas que já passaram por isso, elas conseguiram se aceitar. Vivem felizes com sua vida dupla, alias pra essas pessoas as duas vidas se tornaram uma. Mas para mim não. É difícil aceitar que ideias, palavras, frases, gestos, sentimentos e outras coisas que eu nem sei explicar possam ser expressadas por mim mesmo não sendo minhas. Até mesmo agora neste desabafo tenho dificuldades em escrever minhas ideias pois tenho a a cabeça cheia de consolos, conselhos, palavras de agrado de alguém que parece se importar. Ah! Mas só faz a angustia piorar. Queria saber se esses momentos de tormento valem mesmo a pena. Penso que se alguém em algum lugar for ajudado por isso meu desconforto estará pago. Mas muitos me dizem que ajudar os outros as custas do seu próprio bem estar é uma caridade sem mérito. Hunf... A única coisa que eu consigo fazer com tudo isso não tem mérito! Eu mereço. Eu mereço?! Não sei. Nem decidi ainda se é dom ou maldição. Desculpa, acho que não fui sincero na ultima frase. Não é o caso de ser dom ou maldição, alguém me confiou a missão de ser o portador das noticias. Eu queria ajudar e me deram a ferramenta. Mas ninguém se deu ao trabalho de me dar o manual. E para ajudar eu não tenho como provar nada. Não há como saber oque é verdade ou mentira. Dizem que tudo depende da fé de quem escuta e de quem fala. Loucura. Simplesmente assim. Daria tudo para viver na ignorância e não saber de nada. Uma vida comum, para nascer, crescer, se reproduzir e morrer. Sem reticencias, aspas, apostos, explicações ou notas de rodapé. Mas não. Sou obrigado, ou escolhi. Sei lá! Oque eu sei é que minha vida não é assim! Achem oque quiserem de mim, eu só queria que alguém pudesse me acalmar nesse momentos. Juro que tento me aceitar como eu sou, mas os olhares frios de quem me julga inibem qualquer tentativa de aceitação. Me da vontade de fugir, mas onde quer que eu vá vai ser sempre assim. Não me sinto a vontade de falar sobre isso com ninguém. Alias este é um grande esforço que estou fazendo, jogando as palavras ao vento para quem sabe ser ouvido por alguém com uma resposta. Qualquer resposta é bem vinda, já tentei encontrar várias mas todas se mostraram ser apenas desculpas no fim das contas. E para encerrar, já que não vou conseguir dar sentido as frases a partir daqui, quero deixar meu recado a Deus. Deus! Cara que criou o céu, a terra e num momento de loucura... Eu. Obrigado por me rodear de gente paciente e que esta disposta a me ajudar a aceitar,estou tentando mas ainda me assusto com tudo. Sabe aquele garoto de 6 anos que não entendia como a vida funcionava e se assustava com oque as vozes diziam? Então, ele ficou com tanto medo que não teve coragem de crescer. Se o senhor tiver um tempo livre ajude-o, ele é paciente e vai ficar esperando. Embora pareça difícil, existe um atenuante, uma voz na minha cabeça dizendo que eu não preciso ficar tão agitado, que é normal ter medo do que não se entende e que logo logo eu vou entender , o mau estar vai passar. Mesmo que isso possa ser só parte da loucura, é tão carinhoso e reconfortante. Faz bem... Faz mal... Não sei. Só sei que ao que parece eu não li o contrato que, antes de nascer, eu assinei.
