MInha Maxima Culpa

Não venho aqui para reclamar ou esclarecer, nada muda o fato. Alias fatos nunca mudam. É ai que esta a raiz de todo o problema. Por mais que eu tente esquecer, por mais que eu finja não ligar, nao importa o esforço que faça para mudar... Fatos nunca mudam. E eu tenho medo do preço que ainda irirei pagar por fatos do passado, erros imperdoaveis que cometi sem saber. Oque não me torna menos culpado. Eu deveria saber. Qualquer idiota nessa porra de mundo sabe que devesse dar valor a vida. Eu não sabia, naõ dava. Hoje passo a noite em claro e o dia sonolento. As dorres que a preocupação me trazem só são menores que o medo. Não  tenho forças pra finjir ou esquecer, pelo menos não hoje. Hoje tenho medo. Um medo verdadeiro e cruel, que afasta as esperanças e faz a necessidade de um abraço crescer a um nivel insuportavel. Mas ninguem me sederia um abraço ou ombro amigo. Não por isso. Nâo me entendem. Todos incapazes de entender oque temo, e eu devo adimitir que sou feliz por isso. Creio que apenas quem já experimentou experiencia semelhante é que poderia entender, e por isso sou feliz que ninguem que eu goste me entenda. Eles não merecem passar por isso. Eu sim. Fiz besteiras, cometi abusos, arrunei boa parte da minha vida. E o pior de tudo é que não estraguei dias que passaram. Destrui os dias que estavam por vir. Só de lembrar dos dias futuros que perdi me dá um nó na garganta, e uma queimação ácida já familiar. Cada dia perdido me deixa mais proximo da verdade. Da sentença. Não sei de quanto tempo sera a pena ou se a aguentarei. Não tenho como saber. E a angustia do não sbaer só piora a sensação de fragilidade. Não tenho vontade de dormir, pois sei que serei atromentado por cenas infelizes. Onde minha dor e meu sangue seram os protagonistas e qoeu sobrou de mim sera apenas um personagem secundario. Mais ninguem. E não me julgue pessimista. Nâo, não sou. Estou apenas desabafando a verdade. Existem leis no mundo, uma mais severas e outras mais brandas. E tem uma em expecifico que é especialmente implacavel. Nâo mataras. E para a minah tristesa suicidio conta. Eu me matei, embora só vá concretizar o fato num futuro. Mais ou menso longe, de acordo com a minha sorte ou azar. O meu estomago, que agora se contorce com pensamentos de sofrimento e tristesa, fui eu mesmo quem machucou, feriu e matou. E o preço por esse estupido suicidio é caro, há tempos eu sei bem que é.  Mas esta cada dia mais dificil fingir que não me preocupo. Fazer sonhos, ser feliz, fazer gente feliz... Não muda nada! Fatos não mudam. É apenas uma contagem regreciva para o fim. O estrago já foi feito. E só deus sabe quanto tempo levarei para pagar essa divida. É triste o destino dos suicidas. Por mais feliz e bom que eu possa vir a ser em vida. Sei que sofrerei após o fim da ida. Temo. Hoje não durmo, como ontem não dormi. Mas passa. O medo sempre passa e sempre volta. Vai ser assim até o fim, eu bem sei. Como sei que é minha culpa. Minha maxima culpa. E não importa oque eu faça não vejo como alcançar o perdão. Nem eu mesmo me perdouo, Não tem como. Sou meu p´roprio carrasco e me condenei a uma guilhotina de lamina cega. Vai demorar um tempo até essa cabeça rolar. Mas quando rolar, e eu estiver sozinho entregue aos lamentos e arrependimentos eu sei bem a unica coisa que irá passar pela minha cabeça. É tudo minha culpa.