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Oque esta acontecendo? Já acbou? Já começou? Recomeçou? Nunca acabou? Quem concluiu? Quem decidiu? Dicidiu? Faz diferença? Não ficou bem claro? Não é presunção minha? Eu estou complicando as coisas? Eu peguei essa mania de duvidar dela? Ou já era minha?Não tinha outra mania para pegar? A convivencia sempre acaba fazendo isso com as pessoas? Será só comigo? Serei mais um romantico meloso? Ou serei o ultimo? Ou simplismente bobo? Por que me chama de bobo? Por que não a chamo de boba? É sempre assim dificil de entender a vida? Ou eu é que teimo em complicar as coisas? Eu complico as coisas? Por que publico as coisas? Esse tipo de pensamento se publica? Sera que mais alguem pensa como eu? Sera que alguem pensa em mim? A meia noite e treze? Isso são horas de ficar escrevendo bogagens? Existe hora certa para escrever bobagens? Isso é uma grande bobagem? Meus sentimentos são uma grande bobagem? Sera por isso que me chama de bobo? Ou sou bobo por não entender oque está na cara? Eu podia ter feito mais algo? Ou fiz tudo que foi possivel? Por que tive que ir, mesmo querendo ficar? Há justiça em tudo na vida? Há quem se preocupe com isso? Só eu me preocupo com isso? Com mais oque eu me preocupo? Minha faculdade? Minha falta de emprego? Minha ultima lata de Coca? Minha proxima lata de suco? Meu sono negligenciado? Por que é tão dificil dormir sozinho? Por que é tão facil dormir abraçado? Sempre é dificil levantar? Ou só eu que tenho preguiça de acordar? Vivo em um sonho? Posso acordar agora? Eu perderia tudo que tenho? Afinal oque tenho? Oque é meu? É meu mesmo? Mas eu não estava falando de sentimento? Estou fugindo do asunto novamente? Por descuido ou por vontade? Não seria melhor esperar mais um pouco para começar as perguntas? Já não esta na hora das respostas? É ridiculo dizer eu te amo? Mesmo que seja verdade? Há como provar que é verdade? Afinal qual o motivo de escrever tudo isso?Eu estou ficando louco? Eu queria saber se esta bem? Eu queria fazer algo a mais? Por que eu sempre quero fazer mais? É por gostar dos outros? Ou parar me mostar? Quem pode me entender? Pode me explicar? É normal ser tão tranquilo? Mesmo sendo tão inquieto? Mesmo com tanta duvida dá para ser feliz? Só eu consigo ser feliz assim? Será normal estar tão tranquilo quanto eu? Estou calmo? Finjo bem? Finjo? Tem certeza? Alguem tem alguma certeza? Tem certeza mesmo? As duvidas vão acabar num passe de magica? Ou vão me aconpalhar a cada passo? Em cada beijo? Voltamos au asunto? Afinal qual foi a resposta? Preciso mesmo ouvir ela? Já não esta respondido? Temos que converssar? Tenho mesmo que ir dormir agora? Vou levar bronca por dormir tarde? Meia noire e meia é tarde ou cedo? É cedo ou tarde demais? Alguem se habilita a responder? Alguem acha que um dia eu pararei de me questionar? Mesmo se a resposta vier, alguma coisa vai mudar? Ou já mudou e uma resposta só iria atrapalhar?