Carta do menino sem estomago

Esta cada dia mais dificil conviver com o fato inegavel de que me suicidei. No começo tentei ignorar, fingir que nada tinha acontecido,não pensava no asunto. Mas uma coisa é fingir esquecer um pessimo corte de cabelo, ignorar uma briguinha besta com um bom amigo. Agora suicidio é coisa séria. Chega até ser crime! Na verdade acho que só a tentativa é crime, já que um suicidio bem feito não costuma deixar o infrator em condições de ser julgado e preso. O meu caso é diferente. E errei do começo ao fim. Me suicidei, mas ainda estou aqui, quase vivinho da silva. Cometi um suicidio bem camuflado, sutil e de longo-prazo. Mas ainda assim suicidio. Dia após dia eu diminuo minha espectativa de vida! Assim como todo mundo, através do envelhecimento. Mas comigo é diferente, é tudo errado, a cada dia eu perco muito mais que um dia.

Perco não só minha saude, pedaços de mim que são disolvidos lenta e dolorosamente. Mas perco tambem partes da minha história, pedaços de minha felicidade tambem são disolvidos lenta e dolorosamente.

Uma das minhas maiores felicidades se torna a cada dia um dos meus maiores tormentos. Comer passou de uma alegria a uma batalha diaria. Antes de entrar nesse precipicio eu adorava comer de tudo e a toda hora, competições de qeum come mais, apostas de quem aguenta mais chicletes acidos, comer , comer, comer. Quanto mais gorduroso mais gostoso. Tudo regado a coca-cola. E sempre ouvia frases do tipo: "Desse jeitos não tem estomago que aguente"  E o pior é que não tinha mesmo. Meu exagero foi o começo do meu suicidio. Já faz 2 anos que eu não espqrimento o sabor da calabresa, na verdade nunca foi meu sabor favorito, mas hoje ganhou um significado especial. A proibição sempre melhora o gosto das coisas. E com a calabresa vão o suco de abacaxi, os litros de refrigerante, minha doce coca-cola, feijoada reforçada, pizza de quatro queijos, cinco queijos... Um dia eu comi uma que tinha 8 queijos! Hoje apenas um já é motivo de cuidados especiais. Bebibas alcoolicas então, mmal fiz idade para beber e já não tinha mais saude para suportar. E a coisa só vai piorando, é um suicidio lento e torturante. As vezes invejo aqueles que pulam dos prédios e viadutos, mais determinados, mais praticos, sofrem menos. Sofro por ser um suicida descuidado, entrei nessa sem saber. Não me enviaram uma carta, não assinei contrato com o sindicato dos suicidas. Fui entrando sem saber e agora não dá mais para voltar. Mas esperaça é e sempre será minha maldição. Todo ano vou continuar enviando uma carta para o papai noel com o mesmo pedido. Um estomago. Para ter de volta minha saude, minha felicidade e minha via. Prometo não descuidar mais delas, agora j´aparendi a lição. Alem de tudo sou lerdo, aprendo sempre quando é tarde demais. Mas não vou me entregar, se um dia a morte vai me levar como uma boa esposa fisga seu marido. Pelo estomago! Ela vai ter que ser muito boa de briga. Vou fazer tudo que for possivel para continuar no time dos vivos, mesmo que seja no banco de reservas. Mas não posso deixar de desabafar, esta cada dia mais dificil conviver com o fato inegavel de que a culpa é toda minha.